Dragii mei, va fac o concesie bine documentata si care in lumea politica nu mai reprezinta niciun secret. USL ar putea rasturna maine de la guvernare alianta din jurul PDL: daca le-ar promite celor de la UDMR autonomie teritoriala intr-o forma mai avansata decat cea oferita de PDL si renuntarea la reorganizarea administrativa a Romaniei, maghiarii ar vota cu doua maini o motiune de cenzura. Daca ar mai prosti cativa parlamentari rataciti in grupul independentilor si le-ar promite marea cu sarea si ceva bani de la o guvernare viitoare si acestia ar vota cu doua maini motiunea de cenzura, pentru ca UNPR-ul asta ca partid nu exista. Are o forma legala, e organizat, are structura de conducere, dar nu cred ca aceasta area autoritatea necesara pentru a comanda vot politic in Parlament. Apoi ar putea sa-l forteze public pe Presedinte sa numeasca un prim-ministru gen Victor Ponta, gand care nu cred ca i-ar displace acestuia, pentru ca urmeaza o campanie electorala pentru PDL si cateva luni de opozitie nu le-ar strica, atat pentru mobilizare cat si pentru a avea materiale de atac.

Dar cei de la USL nu vor. Nu vor pentru ca nu au ce face, nu au cum sa functioneze, nu au o structura solida, nu au oameni pregatiti sa preia portofolii ministeriale in situatia economica actuala. Plus ca faptul ca PDL guverneaza lor le convine, deoarece le ofera timpul necesar pentru a iesi la televizor si a vorbi toata ziua verzi si uscate.

Adica el:

Adica vine, ne ia temperatura, ne palpeaza la ganglioni, vede daca inca mai respiram si ne mai prescrie niste medicamente. Problema este ca ne da si creditul pentru aceste medicamente, ceea ce il face uneori stapanul tarii noastre, cu toata opozitia Presedintelui Basescu.

Sa nu uitam totusi ca baiatul acesta este angajatul unei banci. Iar bancile din Romania plangeau de le sarea camasa in legatura cu mult-trambitata, mult-mediatizata Ordonanta 50, cea care le mai taia din aripioare hapsanilor care controleaza bancile. Asa tare au plans bancherii nostri ca s-a auzit pana la FMI, iar baietii de acolo nu au avut cum sa nu rezoneze cu colegii lor din Romania si i-au bagat, pe romaneste, sula-n coaste (sa am pardon) statului.
Cu alte cuvinte “să se revizuiască, primesc! dar să nu se schimbe nimica; ori să nu se revizuiască, primesc! dar atunci să se schimbe pe ici pe colo, şi anume în punctele… esenţiale…”.

Din aceasta dilema nu a putut iesi Guvernul si cu toate ca l-a trimis pe Jeffrey toata ziua pe la Presedinte ca sa-l mai imbuneze, albinosul n-a cedat si pace. Ba mai mult, a amenintat cu ruperea acordului de colaborare.
Ei, cand s-a auzit de asa ceva, oricat sange de roman curgea prin instalatia conducatorilor, nu puteau sa renunta la ditai banetul.

Asa ca au dat-o la pace: ce a fost a fost, ce rost mai are sa ne uitam la creditele alea vechi, lasa-i dracu’ de prosti ca au platit si n-au comentat. De azi inainte promitem ca nu mai facem manevre cu comisioanele ascunse…
Asa ca s-a hotarat ca Ordonanta 50 sa nu se mai aplice retroactiv, FMI ne elibereaza a nu stiu cata transa de imprumut, Guvernul mai primeste niste bani din care sa le dea salarii la toti si sa le mai inchida gura, iar bancherii si-au sunat repede avocatii ca sa schimbe denumirea comisioanelor vechi in ceva ce nu este stipulat in Ordonanta 50.

As vrea sa vad si eu ziua cand o sa avem niste conducatori cu obiectele in dotare, care sa nu tremure cand vine Porky Pig si spune ca nu le mai da bani si sa mai apere si prostimea. Sa-i spuna lui Porky sa-si miste slaninile inapoi in SUA ma-sii ca noi ne stergem la fund cu acordul lor, oricum banii i-am luat.

La cum il stiu pe Presedintele Basescu de amator de scandal, sunt convins ca-l manca limba sa-l bage-n doamna maica-sa pe american, dar probabil ca inca mai avem nevoie de banii lor. Nu probabil, sigur !

Victor Ponta, acest “baby-face president” al roşcovanilor, vrea să fie cel mai şmecher din grădiniţa sa, adică prim-ministru şi vine în susţinerea visului său umed cu nişte planşe PDF pe care le vom prezenta şi comenta mai jos.

Aşadar, prima planşă de desen măzgălită în atelierele grădiniţei de pe Kiseleff se numeşte” Prima Zi”. Adică ce vor face ei în prima zi în care vor avea Guvern, în afară de a-şi împărţi maşinile de serviciu, a schimba cafeaua, hârtia igienică şi odorizantul de la closet:

1. Aducem salariile la nivelul dinainte de tăiere. Anulăm imediat măsura de tăiere nediferenţiată, cu 25%, a salariilor din sectorul bugetar.
Să vedem cu ce bani, pentru că deocamdată ne împrumutăm de pe piaţa financiară pentru a le plăti pe cele tăiate cu 25%. Şi sunt foarte curios de ce bani mai faceţi rost din contribuţiile la bugetul de stat, pentru că în curând nu va mai avea cine să cotizeze pentru mărirea de salarii pe care o preconizaţi.

2. Pensii fără recalculare în jos.
Vezi punctul 1.

3. Neimpozitarea pensiilor mici.
Cât de mici ? Foarte mici, extrem de mici sau cele mai mici ?
În loc să ne serviţi doar aşa un bullshit propagandistic, veniţi cu o măsură fundamentată, cu bareme de impozitare şi fundamentată.

4. Îngheţăm cheltuielile materiale la utilităţi şi medicamente şi plafonăm restul cheltuielilor cu bunurile şi serviciile. Generalizăm sistemul SEAP … Astfel, atacăm corupţia etc.
Ţin să vă anunţ că soţia mea duce de două luni la serviciul său bugetar hârtie igienică şi materiale de curăţenie. Cât despre SEAP, vă pot indica nişte foşti directori de deconcetrate pesedişti de la Braşov care au achiziţionat prin acest sistem saituri pentru instituţiile lor în valoare de 10000 RON bucata. Blogul meu e mai bine desenat şi a fost gratis.

5. Eliminăm obligaţia de a se plăti contribuţii sociale pentru persoanele angajate care realizează EXCLUSIV venituri din drepturi de autor, conventii civile sau contracte de colaborare.
Adică vă puneţi bine cu presa ca să tacă din gură. Oricum, formularea este ambiguă, nu există persoane angajate care realizează EXCLUSIV venituri din drepturi de autor, nu există contracte de muncă unde să se specifice la obiectul muncii drepturile de autor, deci nu putem avea un venit ca angajat EXCLUSIV din drepturile de autor. Dăăăă….

6. Începem auditul financiar şi instituţional.
Pentru ca să controlaţi ce au făcut ceilalţi şi după aceea să-i daţi în penal. Adică exact ce nu a făcut PDL cu oamenii voştri şi trebuia, după părerea mea, să facă. Halal măsură socială, asta sună a măsură politică.

Iată ce vor să facă micuții în prima lună:

7. Pact social cu sindicatele.
Un set de măsuri care să le închidă gura sindicatelor între 3 și 6 luni, cât să poată să se instaleze confortabil. Nu că s-ar instala, dar în caz că …

8. Începem depolitizarea administrației.
Adică hai să-i dăm afară pe ai lor ca să-i punem pe ai noștri.

9. Creștem salariul minim la 750 – 800 RON.
… undeva pe acolo …

10. Reducem impozitarea muncii.
Halal soluție de stânga… Guvernarea de stânga se va face cu măsuri de dreapta.

11. Zero contribuții angajator pentru 12 luni pentru companiile care angajează șomeri/tineri/persoane peste 45 de ani.
Adică o să fim o țară care muncim 12 luni, după care vom sta în șomaj. Bună măsură ! Încurajează evaziunea fiscală.

12. Relansăm sistemul public achiziționare a medicamentelor.
Adică iar o să vândă marile companii farmaceutice medicamente către spitale prin firmele unor personaje din politică. Costică știe !

13. Deblocăm posturile în sănătate.
S-a fumat.

14. Mărim redevențele nefiscale încasate pentru exploatarea resurselor naturale.
… ale căror contracte de exploatare sunt semnate pe vremea fostului Guvern, condus de către Adrian Năstase, pe perioade din astea scurte, 20 – 30 de ani și nu mai pot fi acum negociate.

15. Plata datoriilor statului către firmele private.
Bani nu sunt. Poate aduc ei de acasă.

16. Audităm cheltuielile de capital și ierarhizăm prioritățile de investitii la nivel național.
Adică vor sprijini pe cei care cotizează.

17. Modificăm strategia națională de apărare astfel încât presa să fie scoasă din catrgoria amenințărilor la adresa siguranței naționale.
Ca să poată vorbi și Vântu relaxat la telefon …

18. Înghețăm pentru un an prețul la energia furnizată populației.
Aici o să înceapă Voiculescu să vă rupă capul pe Antene …

19. Eliminăm din Codul Fiscal sintagma “de regulă”.
O înlocuiesc cu “de obicei”. “De regulă” sună pervers.

20. Sistem diferențiat de impozitare a veniturilor personale.
= Creștem taxele, bă. Dar o facem în așa fel încât să nu vă prindeți.

21. Păstrăm impozitul pe profit la 16%.
Păi “de unde mama dracului” ? Parcă trebuia impozit progresiv.

22. TVA diferențiat.
S-a fumat. S-au făcut cei de la PDL că nu știu ce votează și a trecut.

23. Creștem impozitarea proprietăților de lux.
Să înceapă cu casa din Zambacciaan …

24. Reducem evaziunea fiscală.
Adică trimitem Garda Financiară și ITM-ul să facă rost de bani la buget.

25. Îmbunătățim colectarea accizelor.
Adică dacă nu votează PNL-iștii ăia cum le spunem noi, îl ardem pe Patriciu la uleiuri.

26. Rambursăm TVA pentru proiectele finanțate din fonduri europene.
Se face și acum, dar probabil vor să  facă și ei.

27. Reintroducem impozitul micro.
Codul Fiscal spune că o companie nu mai poate reveni la micro odată ce a trecut la impozit pe profit. Plus că nu ne lasă UE.

28. Trecem controlul financiar preventiv de la ordonatorii de credite la Curtea de Conturi.
Adică nu se dă niciun ban fără să știe PSD și să-și tragă partea.

29. Eliminăm influența politică din numirile făcute în justiție.
Nu-i mai numim pe membrii de partid. Le punem rudele.

30. Îndreptăm lupta împotriva corupției.
O îndreptăm spre celelalte partide politice.

31. Plătim integral subvențiile pentru agricultură.
DIN CE BANI MĂI DRAGĂ ?

32. Implementăm standardele de cost în admnistrație publică.
Pe care le-a implementat Blaga. Le mai fac și ei.

33. Modificăm legea sponsorizării în sensul măririi procentului de neimpozitare.
… Că au nevoie de sponsorizări la partid.

34. Prelungim perioada de activitate a medicilor de familie pensionabili care activează în mediul rural.
Care oricum nu se pensionează pentru că nu au înlocuitor. Dar ca să spună și ei că fac ceva.

35. Vom compensa medicamentele cu 90% pentru pensionarii cu pensii mai mici de 1000 RON.
Mhm, sigur !

36. Corelăm ajutoarele sociale cu o formă de muncă în folosul comunității.
= dăm bani la țigani că vine campania electorală.

37. Continuăm ritmul de creștere a veniturilor nefiscale cu circa 30%.
Vezi punctul 14. E același lucru.

38. Prioritate – absorbția de fonduri europene.
Burete ne facem !

39. Introducem programarea bugetară multianuală pe proiecte și programe.
= adică nimic. Dar sună bine …

40. Extindem mecanismul impozitării diferențiate.
Păi la punctul 21 păstrau cota unică …

41. Stimulăm industria.
Care … industrie ? Că ați tăiat-o voi bucăți și ați vândut-o la fier vechi.

42. Investim major în inovare și cercetare.
Păi institutele de cercetare au fost vândute pe vremea Guvernului Adrian Năstase, împreună cu fierul vechi de la punctul 41. Acum sunt cartiere rezidențiale sau clădiri de birouri.

43. Creem facilități de creditare subvenționată pentru IMM-uri.
Fondul de Garantare s-a constituit de vreo 2 ani … Oare când au scris măsurile ?

44. Sprijinim orientarea exporturilor românești către economii emergente.
Și-uite așa o barbă avea … Problema este că majoritatea economiilor emergente produc orice, oricum și oricât. Adaptabilitatea este caracteristica unei economii puternice în ziua de azi. Iar atât timp cât materia primă intră în România dinspre țările cu economie emergentă, vom avea o problemă.

45. Impunem un amplu proiect de E-Guvernare.
Care costă mulți bani ca să ia și ei ceva. Oricum nu avem oameni pregătiți pentru așa ceva. Îl înlocuiesc pe Ponta cu e-Ponta.

46. Subvenționăm accesul la internet pentru toate unitățile de învățământ și realizăm puncte Hotspot în jurul instituțiilor publice.
S-a făcut deja. La Brașov avem net wireless gratuit în tot centrul orașului.

47. Sprijinim dezvoltarea societății civile prin finanțare publică.
Mai dăm niște bani la ONG-uri care finanțează acțiunile partidului.

48. Vom modifica concepția despre structura agricolă.
Adică în loc să mai pună afişe cu “teren de vânzare”, badea Gheorghe va pune iar porumb. Când o face plopul pere …

49. Lansăm programe naţionale în agricultură.
Le lansăm pe orbită …

50. Relansăm programul Fabricat în România.
… cu materii prime din China, pentru că resursele naturale le-au vândut cei din Guvernul Adrian Năstase.

51. Creşterea bazei de impozitare şi crearea de noi locuri de muncă prin programul TRADECO.
Prima măsură e naşpa. A doua e un fel de pretext pentru a mai cheltui nişte bani pe tot felul de evenimente şi deplasări.

52. Elaborăm un set de stimulente pentru comasarea terenurilor agricole.
Adică să se alipească terenul lui nea Ion de 65 Euro metrul, pe unde va trece autostrada în 2500, cu terenul lui Petrică, de 5 euro, unde pasc vacile ???

53. Refacem Plămânul Verde.
Îi pun silicoane.

54. Impozitul pe poluare.
La fiecare ţeavă de eşapament va fi un PSD-ist care va trage pe nas noxele ca să stabilească impozitul.

55. Valorificăm deşeurile urbane.
Începem cu membrii organizaţiilor municipale ai PSD.

56. Promovăm o lege care sancţionează cu amendă penală munca la negru.
Există deja.

57. Reducerea numărului de taxe.
Dar fiecare taxă va avea 20 de trepte de impozitare.

58. Eliminarea anumitor privilegii din Codul Fiscal.
Ne omoară de tot …

59. Creştem cheltuielile de capital …
Bani din asfalt & CO. De acolo ies banii …

60. Implementăm controlul unic, pentru a se evita hărţuirea mediului de afaceri …
… care cotizează.

61. Control mai riguros al comisioanelor bancare.
Adică ne băgăm peste mediul privat, fapt foarte grav în economia de piaţă.

62. Ghişee unice pentru relaţia cetăţeanului cu autorităţile publice.
Cozi duble.

63. Politici de urbanism mai dure.
… că oricum nu mai construieşte nimeni.

64. Transformarea vârstei de pensionare din obligaţie în drept.
Români, muriţi muncind, ca să nu mai plătim pensii.

65. Introducem posibilitatea legală de achiziţionare de puncte anuale de pensie.
Un kil de puncte vă rog …

66. Ţintim creşterea valorii punctului de pensie la 45% din salariul mediu.
Ţintim, dar cu ochelari ca ai lui Ponta …

67. Modificăm legea salarizării unice …
… dar nu schimbă nimic.

68. 6% din PIB pentru Educaţie.
Aşa au spus şi pe vremea Guvernului Năstase şi nu au făcut.

69. Pachet social garanta pentru educaţie.
Adică nimic.

70. Reforma curriculară stabilă.
Vezi punctul 69.

71. Generalizăm programul “Şcoală după şcoală”.
“Învăţaţi, învăţaţi, învăţaţi” – Lenin.

72. Dezvoltăm campusuri şcolare în zona rurală …
Vacile vor fi fericite, vor avea o nouă păşune comunală.

73. Susţinem asumarea autonomiei universitare …
Care se face, de facto.

74. Completăm legislaţia privind descentralizarea din sănătate.
Mai pun un articol la coadă: “Am zis !”.

75. Construim 8 spitale regionale …
… care vor fi gata în 3000.

76. Înfiinţăm o companie farmaceutică naţională …
Se pun în Consiliul de Administraţie şi iau indemnizaţii. Prestează servicii la această organizaţie prin firme pesediste.

77. Descentralizarea serviciilor sociale …
Pentru ca în sfârşit, cei care sunt asistaţi social să moară de foame, lucru început de Guvernul Năstase, care a lăsat în paragină construcţiile unde astfel de centre îşi desfăşoară activitatea.

78. Creşterea capacităţii de incluziune a categoriilor defavorizate.
Ne dorim pacea mondială şi câştigăm Miss Univers.

79. Concesionarea de terenuri către familiile de rromi pe 99 de ani.
Ca să putem să-i chemăm la vot în campania electorală + şpagă pentru cine le împarte.

80. Politici de promovare a natalităţii.
Găuresc prezervativele.

81. Asistenţa juridică gratuită.
Cei 100 de avocaţi ai lui Vântu.

82. Reformăm activitatea judecătorilor.
Li se vor da liste cu dosare şi soluţiile aferente.

83. Depolitizarea activităţii DNA.
Îşi pun independenţii lor.

84. Eficientizăm activitatea în justiţie.
Vezi 82.

85. Corelarea amenzilor cu valoarea autovehiculelor.
Cei care circulă cu 140 la oră în Logan plătesc aceeaşi amendă ca şi cei care merg cu 70 în Passat.

86. Întărim regiunile …
… cu care nu au fost de acord în Parlament.

87. Alocăm diferenţiat resursele la nivel regional …
… doar către primăriile pesediste.

88. Relansarea investiţiilor în infrastructura în transport.
Mai dau un tun cu Bechtel.

89. Reforma statului …
S-au uitat prea mult la Băse …

90. Reformăm Parlamentul …
Fac unicameralul pe care nu l-au dorit niciodată …

91. Reducerea numărului de agenţii.
Nu mai sunt, le-a desfiinţat nemernicul de Boc.

92. Îmbunătăţim structura cheltuielilor administraţiei locale.
Fac o lege care să le permită să-şi bage nasul în banii primăriilor şi să-i direcţioneze.

93. Contract social trans-naţional …
Nimic concret, sună bine.

94. Susţinerea procesului de transformare …
Nu ieşeau 100 de puncte şi aşa a apărut punctul acesta.

95. Asumare de obiective în Uniunea Europeană …
Alte sarcini la care să fim restanţi …

96. Respectăm tratatele şi angajamentele internaţionale ale României…
Păi nu se poate altfel că ne luăm pumni în cap de la Bruxelles.

97. 2,38 % din PIB la Ministerul Apărării Naţionale.
Mai cumpărăm nişte fregate la suprapreţ…

98. Oprim privatizările din domeniile strategice naţionale …
Nu-i mai dau Poşta Română lui Vântu ?

99. Campionat European de Fotbal în România, după 2020.
Atunci va fi gata stadionul lui Oprescu …

100. Program de expoziţii europene în 2019.
Să mai mănânce şi gura lor pe la protocoale …

Doamne-fereşte să ajungă ăştia la putere …

La Finanțe îl va pune pe Claudiu Doltu, la Ministerul Educației și Cercetării va veni Andrei Marga. La Externe vine Meleșcanu, la Interne Paul Dobre. La Cultură îl pune pe Mircea Diaconu, că e încasator bun, s-a văzut în Filantropica și n-a uitat-o nici pe doamna Câmpeanu, merge la Muncă.

Gata, echipa e beton, oamenii sunt pregătiți, s-au apucat de lucru. Economia duduie din nou, oamenii ies în stradă … de fericire. Bani sunt, bugetul de stat e doldora. Doar un singur lucru îl deranjează, aude un sunet enervant, parcă hăhăie Băsescu. Ei bine, așa e. Hăhăie Băsescu.

Își dă seama că doarme. Sare din somn ! A fost un vis !

Iar și-a bătut joc Patriciu de el și i-a schimbat sunetul de trezire la telefon …

Azi, cam linişte. Păi cred şi eu că nu se protestează, e frig. Nu se poate face un protest eficient pe ploaie, deoarece nu se poate bea o bere şi mânca un mic. Nu strâmbaţi din sprâncene, aşa se protestează în România. Cu dans, muzică şi voie bună. Ultimul protest de anvergură din faţa Guvernului s-a lăsat cu un concert Cerebel, Hora Unirii şi fum de grătar.

Problema în ţara noastră este că avem nişte sute de sindicate şi sindicăţele, fiecare condus de un mic Jimmy Hoffa, care se crede buricul pământului şi vrea să negocieze el în numele unor oameni. Membrii în sindicate sunt mai mult pe hârtie, ştiu un angajat la Finanţe care este membru în vreo 5 mişcări sindicale. Nu s-a dus la niciun protest, pe motiv că s-a înscris numai pe hârtie, pe motiv că respectivii ofereau reduceri la ceva magazine.

Aceşti băieţi de la sindicate prosperă în condiţiile crizei economico-financiare, pe spatele celor care au impresia că îi pasă cuiva de problemele lor legate de serviciu. Astfel de oameni sunt numai vaci de muls, pentru că liderii sindicali au grijă să negocieze pentru propriile buzunare.

Umblă vorba prin târg că în momentul în care o mare companie a vrut să cumpere Tractorul Braşov, un lider sindical autohton, încă în activitate, le-ar fi cerut şpagă un milion de euro ca să nu scoată oamenii în stradă. Băieţii de la marea companie au luat primul avion spre ţările de unde erau, uitând că în România mai există vreo fabrică de vânzare.

Aşa că Guvernul poate să lucreze liniştit, cât ţine vremea rea nu se fac proteste, decât aşa preţ de o partidă de table.

Mai detaliat citiţi si pe la ALŢII.

Am o simpatie pentru Guvernul actual al României, condus de Emil Boc. Din păcate această simpatie a ajuns să se transforme mai mult în compasiune. Datorită lipsei fermităţii din apariţiile publice, comunică tot felul de mesaje ciudate şi acum au ajuns într-o pană crasă de idei. În loc să se reculeagă şi să arate că sunt stăpâni pe situaţie la modul “bani n-avem, dar suntem organizaţi”, au intrat în vrie şi acum încearcă să comunice într-un mod haotic tot felul de mesaje pozitive. Problema este că se calcă pe picioare care să apară mai repede pe sticlă şi inventează tot felul de motive şi declaraţii năstruşnice, cam ceea ce englezii numesc “brain-farts” şi eu nu-mi permit să traduc. Acestea sunt, evident, imediat taxate şi îndosariate de către mass-media.

Apropo de mass-media, priveam ieri mesajele transmise pe televiziuni. Realitatea şi Antena 3 tocau mărunt subiectul sistemului sanitar din România, fierbeau la foc mic subiectul “criză financiară”, le amestecau şi apoi le puneau toate ca bomboane pe coliva Guvernului.
Iar pe B1TV, singurul post care-i mai ţine de vorbă pe guvernanţi, în loc să apară miniştrii năduşiţi de atâta muncă şi să spună că licitaţiile babane din sistemul sanitar, cum sunt cele pentru achiziţia aparatelor de aer condiţionat, s-au făcut pe vremea PSD+PNL şi că mult-mediatizata criză financiară nu este numai în România şi că ar trebui să ne mai scoatem capetele din c..r şi să mai şi producem ceva în ţara asta, cum spuneam, cei de la B1TV aveau un subiect foarte interesant: tainele masoneriei.

Azi dimineaţă citeam presa. Apare ministrul Vlădescu, cel care ne anunţă triumfător că de la 1 octombrie dispare impozitul minim şi apare alt impozit, cel forfetar, calculat în funcţie de nişte criterii foarte interesante, printre care numărul de la pantof al agentului economic, coeficientul de moacă şi dacă are sau nu animale în întreţinere (în afară de stat).
Oare de ce au introdus un impozit care a ucis toate firmele din România, cel minim, numai pentru ca apoi să vadă că e inutil şi să îl scoată ? Oare nu văd şi ei că agentul economic din România a ajuns precum gândăcelul din poezia celebră ?
Nenea Vlădescu, ” De ce m-ai prins în pumnul tau, / Copil frumos, tu nu stii oare / Ca-s mic si eu si ca mă doare / De ce mă strangi asa de rău?”.

Şi oare care va mai fi următoarea schimbare în fiscalitate ? Cred că deja agenţiile de pariuri ar putea să organizeze campanii serioase pe astfel de teme. Ce să mai spunem de cei care fac analiză şi previziuni pentru companiile multinaţionale, cred că rata de sinucideri a crescut mult la această categorie de angajati …

Am o sugestie, dacă îmi pot şi eu permite una: măi nene, bun, rău, nu ştiu cum e sistemul, dar lăsaţi-l naibii aşa vreo 2 ani, să ne mai obişnuim şi noi. Până acum ne simţim ca nişte cobai într-o cuşcă, deasupra căreia voi staţi şi aruncaţi cu tot felul de chestii în noi ca să vedeţi dacă vom crăpa sau nu. Atât.

Dacă lucrurile acestea sunt adevărate și sursa mea e bună, atunci s-ar putea ca aceste măsuri să fie cea mai bună decizie pe care o poate lua un Guvern în condiție de criză, chestie care mă face să cred că, până la urmă, chiar există un plan și cineva chiar mai gândește prin birourile pline de fum de țigară de la București.
Ar putea fi revenirea din morți a unei țări, din punct de vedere economic, care chiar dacă este făcută în ceasul al XII-lea, ar fi binevenită și ar pune bazele unei relansări.

Totuși, dacă aceste măsuri nu sunt dublate de reducerea numărului de bugetari și de reforma statului, nici nu vor putea fi puse în discuție, pentru că orice relaxare fiscală ar duce la colaps. Pe lângă acestea ar mai fi combaterea evaziunii fiscale, creșterea gradului de absorbție al fondurilor europene, stimularea dezvoltării IMM-urilor și oferirea de facilități celor care reinvestesc în România profiturile obținute și cumpără produse românești.

Cam greu, dar nu imposibil. Pentru moment, putem doar spera.

Deschid Transilvania Expres și văd că domnul subprefect Carol Ambrus remarcă faptul că s-au dat bani aiurea pe subvenție agricolă, fără ca terenurile să fie lucrate. Domnul Ambrus este un tip foarte fain, am avut plăcerea la ultima Adunare Generală a Camerei de Comerț și Industrie. Singura problemă este că nu prea a mai ieșit din birou în ultima vreme și nu știe că cele mai mari șpăgi se dau de către primarii de la țară către consilierii locali pe care vor să-i cumpere prin aceste subvenții agricole. Adică primărie îi dă lui badea Gheorghe niște pământ, pe care el se face că îl lucrează, depune cererea la APIA și ia banii. Rezulta o productivitate zero. Poate că niște controale mai severe ar fi binevenite.

Pe de altă parte, primarii de la țară mai fac niște manevre ca să-și câștige suveranitatea: folosesc banii alocați de către Guvern, acel ajutor social, ca să îl ofere la toți argații de pe lângă primăriile pe care le păstoresc. Astfel au femeie în casă, bărbat în curte, portar la primărie și așa mai departe. În realitate oamenii aceia nu fac nicio muncă în folosul comunității ci fa menajul pentru primar. Ar fi mișto să le scoată, atunci am avea alegeri libere.

Mesajul a fost transmis și vreau să spun că impactul a fost cel mai prost posibil. Deci, dintre toate măsurile pe care le puteau lua, aceasta este cea mai prost inspirată și care afectează pe toată lumea.
Pot fi de acord că în nicio țară europeană concediul de maternitate nu durează 2 ani ci mai degrabă undeva la maxim 6 luni, dar nu poți să lovești într-o categorie oarecum sensibilă și care poate să afecteze atât de multe persoane.

Măsura va duce mai mult ca sigur la o scădere a natalității, pentru că orice femeie se va gândi de două ori înainte să nască.

Să privim și partea plină a paharului, știu că e o glumă scabroasă dar mi-a spus-o azi un prieten, că odată cu această măsură va crește piața anticoncepționalelor.

Sau pentru cine nu-și permite, post și rugăciune.

Decapitările pesedeilor au început din prima zi în care PD-L au rămas de capul lor la butoane. Simțind mirosul sângelui adus de vânt, unii pesedei s-au gândit că poate se sucește Geoană și ai lui, sau poate își negociază ceva cu pedeleii. Ca să mai câștige timp și-au luat scutiri medicale și s-au cărat în concediu.

Doar că PD-L i-au mătrășit repede, că aveau oameni care stăteau la coadă și nu au mai vrut să se riște cu îmbânzirea pesedeilor. Au numit oameni, care au fost numiți de la București pe funcțiile celor demiși.

Doar că cei demiși nu au putut fi demiși pentru că erau în concediu medical și cei numiți nu au putut fi numiți pentru că posturile nu erau libere. Așa că am ajuns mai ceva decât râsul dracului, să avem la deconcetrate câte doi directori: unul care este în funcție dar e în medical și unul care este numit pe funcție, dar nu e instalat. Adică niciunul.

PS: frații noștri de la Garda Financiară spuneau că au doi directori și niciunul, pe schema de mai sus. Adică nimeni nu conduce acum Garda, dar totuși, ea funcționează. Ajungem la concluzia că nu mai e nevoie de șefi.